Se afișează postările cu eticheta amuzant. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta amuzant. Afișați toate postările

17 ianuarie 2012

Intamplarea cu Antonio

          Cum, nu îl știți pe Antonio? Nu-i nimic, nici eu n-am știut despre cine e vorba prima dată când i-am auzit numele. Ba mai mult, mi-am amintit de reclama de la Nestea cu "Antonio, fa caldo" și mi-a mai venit să și râd. Dar să vă pun la curent cu întâmplarea cu care vă amenințam încă din titlu.
          Săptămâna trecută, două fete cucuiete lasă într-o seară mașina în spate la Universitate și pleacă pe jos, prin frig, una dintre ele (nu spun cine - Cris) mai fiind și îmbrăcată în fustă, până la El Greco. Să bage ca domnișoarele la ghiozdan. Zis și făcut, ajungem noi la restaurant, intrăm, înăuntru plin de oameni. Dăm o târcoală vizuală a restaurantului, vedem din ochi că n-ar mai fi locuri, totuși mă apropii de o masă goală dintr-un colț, era rezervată,  ne întoarcem pe călcâie și ieșim. Tot ca domnișoarele, nehotărâte, ne oprim în fața restaurantului, pe trotuar, să ne decidem dacă mergem înspre Universitate să luăm mașina sau dacă mergem pe jos către altă posibilă țintă a foamei noastre magistrale. Până ne-am expus noi argumentele, până am susținut pledoariile interminabile, ne pomenim că ne strigă cineva. Nu mai țin minte exact cum, dar a fost genul ăla de chemare care taie liniștea serii și n-ai cum să nu te întorci, chiar dacă habar n-ai dacă pe tine te vizează. Din ușă de la El Greco, o domnișoară chelneriță ne spune că ne strigă Antonio. Eu mă uit la Cris întrebătoare, Cris se uită suspicioasă la mine. Antonio? WTF? Ridicăm simultan din umeri. Ne ducem către domnișoară să aflăm misterul. Când ne apropiem suficient, Cris mai întreabă o dată despre ce e vorba. Zic: "Nu știu, dar o întrebăm pe domnișoara și ne spune." Ne repetă, destinsă și zâmbitoare: "Vă strigă Antonio!" Și cu mâna ni-l indică pe ... Antonio, care stătea în dreptul ușii de la bucătărie. Primul mister mi s-a deslușit, căci pe bucătarul de la El Greco îl mai întâlnisem o dată, cu ocazia unei cine luate acolo cu Cristina și Tony, doar că nu știam că îl cheamă așa. Dar acum se ridică valul doi de curiozitate, și anume de ce ne-ar striga Antonio pe noi?! 
          În fine, nu vă descriu gândurile care mi-au traversat cu repeziciune mintea din momentul în care am intrat înapoi în restaurant și până am ajuns lângă personajul cu pricina. Ne salută, zâmbitor și el, și ne arată cu mâna o masă goală, pe care noi nu o observaserăm, fiind ascunsă după o perdeluță, la care ne invită să luăm loc. Și se retrage. Asta ... a fost tot. Ne lasă cu dubiile și cu neînțelegerile. Oscilam între a crede că și-a amintit de mine în mod special și că a observat faptul că am intrat și nu am găsit masă. Oricare variantă ar fi fost, nu ne puteam opri din zâmbit, și eu și Cris, pentru că ne-a făcut să ne simțim excelent. Era plin în jurul nostru, chelnerii abia își vedeau capul de treabă. Îmi e greu să cred că n-a vrut să piardă un client într-o seară. Mai degrabă gândesc că a vrut să facă acel client să se simtă special și să se întoarcă de mai multe ori. Și să povestească despre locul ăsta (aș putea spune vrăjit), ca să revină cu mai mulți. A fost o seară extrem de plăcută. Nu mai laud compania, căci vă puteți numa' imagina; în schimb vă spun că, de la mâncare până la servire și atmosferă, totul a fost ireproșabil. Pentru că se poate și așa da, nu numai așa nu.

PS: De mult ce mi-a plăcut în prima seară, am revenit și în a doua cu Mădă și Dana. Antonio a fost la datorie, mai mult în restaurant decât la bucătărie. Întâmpina clienții la ușă, îi ajuta să își găsească masă; se făcea plăcut. Abia atunci am observat că prima pagină din meniu îi e dedicată. Ne-am distrat grămadă citind-o - și ne-a devenit și mai simpatic. :)



09 ianuarie 2012

Inventivitate la WC

          Să mă scuzați, dar nu am cum altfel să numesc avalanșa de "toilet signs" amuzante peste care am dat semi-întâmplător în timp ce navigam pe Google. Ca să "tai o poveste lungă scurt" și pentru că imaginile fac cât o mie de cuvinte, vă las să vă amuzați și voi cu o selecție a celor mai amuzante și inventive plăcuțe. :)









02 noiembrie 2011

10 lucruri pe care pun pariu ca nu le stiati (partea a IV-a)

          După lucrurile pe care le-am descoperit împreună în lunile august, septembrie și octombrie, e rândul lunii noiembrie să ne aducă ceva cunoștințe și curiozități.

1. Există o specie de molie care se numește Carmenelectra shechisme. Mă întreb dacă cercetătorul care a descoperit-o era, de felul lui, amuzant sau disperat...
2. Record în șah: într-o partidă din 1991, din 200 de mutări s-a dat șah de 141 de ori, din care de 98 de ori de către alb. 
3. Revista americană Time l-a ales drept Omul anului 1938 pe nimeni altul decât ... Adolf Hitler!
4. Locuitorii din Manchester se numesc mancunieni. Noi o să le zicem manchesterieni - pentru că putem! :P
5. Linia melodică a Cântecului Alfabetului din limba engleză (ABC Song) este aceeași cu cea a melodiei "Twinkle, Twinkle, Little Star".
6. Cuvântul "jeep" vine de la abrevierea G.P. (General Purpose) de pe vehiculele armatei americane.
7. Ideograma chinezească pentru "problemă, belea" simbolizează două femei sub același acoperiș. Nu cred că se referă la mamă și fiică sau la surori...
8. Infecția cutanată provocată de mușcăturile unor tipuri de pureci se numește pulicoză (eng: pulicosis). De asemenea, un expert în pureci se numește pulicolog (eng: pullicologist).
9. Numele mijlociu al lui Donald Duck este Fauntleroy. Neprietenos, zic eu.
10. Pastilele anticoncepționale sunt eficiente și în cazul gorilelor. Aici aș fi zis ceva răutăcios, dar mă citește tata. Salut, tată! :D


Sursa principală, aici.


10 octombrie 2011

10 lucruri pe care pun pariu ca nu le stiati (partea a III-a)

          Omul cât trăiește învață, deci nu e prea devreme într-o zi ca această (adică o zi de luni!) să mai aflăm împreună câteva chestii interesante.

1. În 1939, Walt Disney a câștigat Oscar-ul pentru Albă ca Zăpada. I s-au înmânat o statuetă de aur și 7 copii mai mici, de diferite înălțimi, reprezentându-i pe Albă ca Zăpada și cei 7 pitici!
2. Bărbații care își poartă părul cu cărare pe partea dreaptă tind să trăiască mai mult decât cei care își fac cărarea pe stânga. Domnilor, în sus sau în față! :))
3. Se crede despre cosmonautul american Buzz Aldrin că a lăsat un Playboy pe Lună. De fapt, e vorba de poze de dimensiuni reduse pe care echipajul de rezervă le-a ascuns la încheietura costumelor spațiale ale cosmonauților. Prietenii la nevoie se cunosc!
4. Statuia Libertății poartă sandale mărimea 876. Asta schimbă un pic înțelesul expresiei a trăi pe picior mare!
5. Jocurile de noroc sunt satanice. Dovada: numerele de la ruletă însumează 666. Pariați, vă rog...
6. În limba suedeză, același cuvânt - gift - înseamnă și căsătorit, și otravă. În spaniolă, esposa înseamnă atât soție cât și cătușă. Vede cineva legătura? :D
7. Pe Tom și Jerry i-a chemat inițial Jasper și Jinx.
8. Linia melodică a imnului Statelor Unite e inspirată dintr-un vechi cântec de băut englezesc. Pe principiul: unde unii se înalță, alții se descalță!
9. În 1859, 24 de iepuri au fost lăsați liberi prin Australia. 6 ani mai târziu, numărul lor ajunsese la 2 milioane. Iepurii rapizi sunt...rapizi!
10. Există mai multe bacterii în gura unui om decât sunt oameni pe Pământ. O fi bine, o fi rău? :P

          Dacă ți-au plăcut curiozitățile de astăzi, poate vrei să citești și partea I și partea a II-a!

          Sursa, aici.


17 septembrie 2011

10 lucruri pe care pun pariu ca nu le stiati (partea a II-a)

          N-a trecut bine săptămâna și uite că am mai aflat niște lucruri pe care nu le știam și pe care pun pariu că nu le știți nici voi. Vi le împărtășesc pentru că niciodată nu e prea târziu să aflăm lucruri noi:

1. Marginea buzelor se numește marginea Vermillion și e o caracteristică proprie oamenilor.
2. Contrar credinței populare, cocoașa cămilei nu conține apă, ci grăsime, ceea ce îi permite animalului să supraviețuiască fără mâncare timp de o lună. Când rezerva de grăsime se consumă, cocoașa se micșorează, se înmoaie și atârnă pe o parte. Cam ca burta unora...
3. Cea mai lungă pistă de avion (5,5 km) se găsește în aeroportul situat la cea mai mare altitudine din lume (aeroportul Qamdo Bangda din Tibet, 4334 m). Din cauza aerului rarefiat, avioanele au nevoie de mai mult spațiu de decolare.
4. Cea mai furată carte din lume e Cartea Recordurilor. Asistăm la un nou record? :D
5. Lungimea tălpii de la vârful degetelor la călcâi e egală cu lungimea antebrațului de la încheietură la cot. Nu încercați să le lipiți comparativ în timp ce vă aflați într-o încăpere cu mulți oameni care nu știu despre ce e vorba! :D
6. Ca și amprentele difitale, amprenta limbii este diferită la fiecare persoană. 
7. Pe durata medie de viață, o persoană care doarme poate înghiți 70 de insecte și 10 păianjeni. Ca să nu vă mai spun câte poate înghiți când nu doarme. :))
8. În 1992, în timpul unui dineu oficial la Tokyo, George Bush Sr. a vomitat în poala primului ministru japonez. De atunci înainte, pentru a desemna vomatul, japonezii folosesc argoul bushusuru, care se traduce prin a face ce a făcut Bush.
9. În unele zone din Elveția este interzis să tragi apa la toaletă după ora 22. Tot e bine că nu le-a interzis să își facă nevoile! :D
10. Gwen Stefani a întârziat mai mult de o oră la propria sa nuntă. Bănuiesc că Gavin Rossdale a vrut să ne arate ce înseamnă să fii un om răbdător...



31 august 2011

10 lucruri pe care pun pariu ca nu le stiati (partea I)

          Deși săptămâna aceasta e departe de a se fi terminat, a fost una de căpătâi în ceea ce privește aflarea de informații pe principiul Știați că. Fie că mi le-a spus cineva sau am dat peste ele din pură întâmplare, uitați aici o listă cu 10 lucruri pe care pun pariu că nu le știați:


1. Gheorghe Castrioti (sec. 15), cunoscut sub numele de Skanderbeg, e cea mai proeminentă figură din istoria Albaniei, eroul național al țării și poporului albanez. Se spune că el își alegea oștenii în funcție de puterea brațului, de unde și numele, ușor modificat, al sportului skandenberg.
2. Michelangelo Buonarroti a murit în 1564, același an în care s-a născut William Shakespeare. Geniu după geniu...
3. Caii nu pot respira pe gura. Dacă li se obstructionează nările, pot muri. Asta apropo de toate filmele cu animale vorbitoare în care musca intră în nasul calului.
4. Caietele lui Marie Curie sunt încă radioactive. Poate era bine să fi aflat asta acum o lună, înainte ca părinții mei să-i fi vizitat casa memorială din Varșovia...
5. Covrigeii au fost inventați de un călugăr italian care îi folosea ca mită pentru a-i convinge pe copii să memorizeze Sfânta Scriptură. De fapt, se crede că ei (covrigeii) reprezintă brațele încrucișate ale copiilor pioși în rugăciune. 
6. Grecii antici credeau că amuletele de ametist puteau împiedica o persoană să se îmbete. Poate dacă le purtau în gură! :D
7. În Egiptul antic, doar faraonilor le era permis să mănânce ciuperci. Până după Revoluție, mulți români erau în fix aceeași situație, și nu doar cu ciupercile! :P
8. La recensământul din 2001 din Noua Zeelandă, 53.715 persoane s-au declarat de religie Jedi. Așteptăm recensământul din România, să vedem câți Trompi găsim.
9. Pisicile nu au papile gustative specializate pentru gustul dulce. Din acest motiv ele nu pot fi ademenite cu prăjituri, precum oamenii!
Și ultima pentru Oana:
10. William Shatner (Căpitanul Kirk din Star Trek) nu a putut niciodată să-și despartă degetele ca să facă semnul salutului vulcanian. Cei din echipa de filmare trebuia să îi lege ață de pescuit în jurul degetelor. 

28 august 2011

Dialog imaginar

          Dialog imaginar între o angajată care avea programare la epilat în timpul serviciului și șeful ei:
Ea: - Îmi dați și mie voie să plec mai devreme astăzi? Trebuie să ajung la doctor, am o programare.
El: - Păi ce s-a întâmplat, ai probleme?
Ea: - ... de suprafață!

13 iulie 2011

N-ai voie cu mana la...

Copiii mici sunt cei mai mari / tari producători de râs. Astă seară am avut în vizită o bunicuță care, cu mândria specifică, ne-a povestit din replicile unice spuse de nepoțelul ei de 2 ani și 6 luni. Printre ele, una memorabilă. Copilul, deși mic, este educat să nu devină un mascul așa cum se poartă pe la noi, scărpinându-se cu mâna prin părți mai moi ale corpului. În virtutea regulii impuse de părinți, plimbându-se prin parc și văzând pe o bancă doi îndragostiți destul de apropiați, care își sprijineau mâinile unite în poală, s-a desprins de mâna bunicii, s-a dus glonț la ei și i-a spus fetei: - N-ai voie cu mâna la p*ță! :)))

17 iunie 2011

Dupa 5 ani

          Pentru că suntem atipici (unii ar zice chiar speciali), săptămâna trecută eu și colegii mei de clasă am fost iarăși elevi și ne-am întâlnit la reuniunea de 5 ani de la terminarea liceului. Nu ne-am strâns chiar toți, dar bucuria revederii a fost nemăsurată, atât față de colegi (se știu ei care au participat), cât și față de domnii profesori care ne-au onorat cu prezența, atât dimineața, la liceu, cât și seara, la restaurant. Jos pălăria în fața domnului diriginte Nanu (matematică) și a doamnelor profesoare Ghiră (chimie), Gârju (biologie), Ștefănescu (lb. română), Lazarciuc (ed. fizică) și Călin (logică). 
          S-au depănat amintiri, s-a trecut în revistă evoluția (aș zice eu îmbucurătoare) profesională a elevilor, s-a discutat pe diverse teme de interes comun și ... (vă așteptați, presupun) s-a râs o grămadă! Pentru noi, cei care am împărțit măsuța cu domnii profesori, seara a fost prea scurtă; mult prea scurtă. Căci povestirile, anecdotele și glumele curgeau din toate părțile; ne ciuleam urechile să prindem ceva ce se spunea în colțul opus, dar merita tot efortul. Apropo de asta, domnul diriginte a fost într-o zi de grație, fiind mai în vervă decât l-am văzut (sau imaginat) vreodată. Nu voi reproduce aici bancurile spuse (promit să vi le spun pe viu, să savurați momentele), dar nu am cum să nu vă povestesc o întâmplare relatată de dânsul, pentru care îmi cer scuze dacă nu va fi chiaaar întocmai cu adevărul și voi mai umple spațiile goale cu de la mine putere.
          Prin primii ani de profesorat ai dlui diriginte, strigând pentru prima dată catalogul unei clase, a observat că pe unul dintre elevi îl chema Curdesac Vergică. N-are rost să vă atrag atenția asupra comicului din numele antemenționat. Cum ați citit: Cur-de-sac! Peste ani, întâlnindu-se cu un coleg, fost profesor și dânsul al elevului cu nume buclucaș, acesta îl întreabă: Știți că și-a schimbat Curdesac Vergică numele? - Și cum îl cheamă acum?, a întrebat dl diriginte. - Curdesac Viorel!
          Dragilor, vă urez să vă revedeți colegii și profesorii și să vă pară și vouă la fel de bine ca și mie! Vă salută o mândra buzeșteancă! :)

12 mai 2011

Dulcele grai oltenesc

          Noi, oltenii, suntem oameni cu sânge fierbinte în instalație. Suntem repezi la mânie, ne precipităm, ne agităm, ne pierdem repede răbdarea. Dar dintre toate, cei mai iuți suntem la limbă. Multă lume îmi spune că vorbesc prea repede (uneori și prea mult, asta atunci când nu mi se spune că vorbesc prea puțin – de obicei când nu mă simt eu prea în largul meu în jurul cuiva). Și mai multă lume îmi spune să vorbesc mai rar (asta e ironic, ținand cont că, dacă aș încerca măcar să pronunț cuvântul ăsta, adică rar, rezultatul ar fi de tot haiul). Ne grăbim atât de tare că pierdem litere, mâncăm sunete, bolborosim (vă e familiară expresia a vorbi cu prune-n gură?), unim propoziții întregi în câteva frânturi de cuvânt pe care doar urechea expertă a altui oltean la fel de grăbit ca și noi le poate percepe.
          Dar oricât de repede m-aș exprima eu verbal, nu cred că (sau nu am fost conștientă că o fac) am ajuns la performanța unei doamne pe lângă care am trecut astăzi pe drum și din a cărei conversație telefonică am prins, fără să vreau, o frântură. A deschis gura și a zis, dintr-o suflare, următoarea secvență de sunete: / ș c e z ă /. Urechea mea, drept să vă spun, a rămas setată pe fonetică încă din facultate, așa că repede am început să evaluez situațiunea cu pricina. Cu siguranță nu au mai fost alte sunete alăturate. Șceză nu e un cuvânt al limbii române sau al altei limbi care să îmi fie familiară. Despre ce putea fi vorba? Și atunci, ca-n filmele cu știință și tehnică, mi-am setat creierașul pe oltean mode, și totul a căpătat sens. Șceză = și ce zisă (zise corect)? :D
          Morala: Pentru vorbit la asemenea viteză ar trebui să avem carnet de șofer al dulcelui grai oltenesc!


01 mai 2011

Adevar sau legenda?

         Așa cum se întâmplă cu multe dintre imaginile cu mesaje amuzante care circulă pe mail sau care au împânzit Tumblr-ul, niciodată nu știi dacă se bazează pe fapte reale sau sunt legende urbane, menite să smulgă un zâmbet cititorilor / privitorilor. Adevăr sau legendă, nu îi pot nega savoarea textului de mai jos, care se vrea a fi o poveste adevărată ce a avut loc la Ambasada Japoniei în Statele Unite:
        Înaintea unei vizite oficiale la Washington, la care urmă să îl întâlnească pe președintele Barack Obama, prim-ministrul Japoniei a participat la câteva cursuri de limba engleză conversațională. Profesorul l-a învățat pe acesta ca atunci când va da mâna cu președintele Obama să spună: Ce faceți? Apoi Obama ar trebui să spună: Fac bine. Dumneavoastră?, urmând ca premierul să răspundă: Și eu!, după care translatorii se vor ocupa de buna desfășurare a conversației.
        Deși lucrurile păreau foarte simple, la fața locului...
      Când prim-ministrul l-a întâlnit pe Obama, în loc de: Ce faceți?, l-a întrebat din greșeală: Cine sunteți? Deși în prima fază a fost puțin șocat, Obama a reacționat spontan, răspunzând cu umor: Ei bine, eu sunt soțul lui Michelle, ha-ha. Serios, premierul japonez a replicat: Și eu, ha-ha.
          O lungă tăcere s-a lăsat în sala de ședință...

Sursa, aici.


26 martie 2011

Copiii spun lucruri trasnite

          Mama și tata ies la plimbare cu copilașul lor de 6 anișori. Pe copil îl știm deja de aici. La un moment dat, pe lângă ei trece, pe trotuar, un cuplu de vârsta a doua. Un el foarte înalt, cam de 1,90-2m. Ea, cam cu 40-50 cm mai scundă. Mama face o remarcă ușor răutăcioasă: – Ia, cum de și-o fi luat și păluga asta o nevastă așa scundă? Spontan, copilul răspunde: – Și-a luat și el nevastă de cât a avut bani! :))



          Morala: La nicio vârstă nu suntem prea mici să știm cu banii.


17 martie 2011

Corupatoarea de minori

          Eu, da, de mine vorbesc. Bineînțeles, cu rușine în glas, căci cum altfel să recunosc că am corupt…aș putea zice chiar sexual un copil de 6 anișori? Nu vă duceți prea departe cu imaginația și lăsați-mi timp să spun până la capăt. Se face că printre toate activitățile mai mult sau mai puțin lucrative pe care le desfășor în timpul liber, o oră pe săptămână mi-o dedic predării limbii engleze (at black, cum ar zice un amic :P), adică fac meditație cu puștiulică de care vă spuneam mai sus, de altfel un copil foarte isteț pentru vârsta lui. Înspăimântător de isteț, câteodată.
          Și pentru că, la vârsta lui, cea mai bună metodă de a-l face să rețină câte ceva este prin joc și joacă, mă folosesc de multe poezioare și cântecele la lecții. Acum câteva ședințe, încercând să îl învăț despre casă, cameră și lucrurile de pe acolo, i-am spus o mică poezie, care sună cam așa:
Up is the ceiling,
Down is the floor,
There is the window
And there is the door.
          Istețul meu de copil a prins-o din zbor, aproape. M-a rugat să îi spun ce înseamnă și apoi a făcut el singur legăturile, că ceiling e tavanul, floor - podeaua șamd. Săptămâna următoare, vrând să facem recapitulare și rugându-l pe puștiulete să îmi spună poezia de data trecută, descopăr că întâmpina probleme la cuvântul there, pe care nu îl reținea defel. Încercând să își amintească, micuțul făcea ce facem toți când învățăm ceva pe dinafară și apoi uităm o bucată: o lua de la capăt.
Up is the ceiling,
Up is the ceiling,
Up is the ceiling.
          Până m-a bufnit râsul, pentru că mi-am dat seama că, absolut inocent și neprihănit, copilul meu pronunța apizdăsilin. Profit de ocazie să îmi fac mea culpa și să îmi cer scuze copilului pentru coruperea sexuală la care a fost supus. Scuze! :D


26 februarie 2011

Sa mai si radem

          Atunci când pleci la drum cu oameni puși pe glume și mai ales atunci când te întâlnești cu oameni cu o pasiune pentru bancuri (spus și auzit), e aproape imposibil să nu îți treacă pe la urechi măcar unul nou (sau, cel puțin, unul pe care eu să nu îl mai fi auzit). Și pentru că nu aveam perdele la taverna sârbească la care am mâncat purcel la proțap, mesenii s-au apucat de spus glume fără perdea.
          Se făcea, în bancul spus de un sârb într-o română pocită și cu un accent oarecum amuzant, că Dracul Mare îl cheamă la el pe Dracul Mic, fiul său, și îi spune că a venit vremea să își găsească o soață și să se pună și el la Iadul lui. Dar i-a dat și niște sfaturi de care să țină cont. În primul rând, să nu își aleagă o soție din Iad, că astea sunt date dracului, ci să coboare pe Pământ și să își aleagă una de acolo. Dar să aibă grijă să nu își aleagă o femeie ușoară să îi fie nevastă, ci una cuminte. Și înainte să coboare Dracul Mic pe Pământ să își ia soție, îi mai spune tătâne-so că o să recunoască fetele ușoare după faptul că întorc capul dacă sunt fluierate pe stradă.
          Coboară Dracul Mic pe Pământ și în fața lui mergeau trei fete. Fluieră Dracul, fetele întorc capul! Nu e bine, zice Dracul, și merge mai departe. Dă peste două fete. Fluieră el iar, fetele întorc capul! Nu e bine nici aici, astea sunt femei ușoare, zice el și pleacă mai departe. Mai merge ce mai merge și dă de o fată care mergea agale în fața lui. Fluieră Dracul, nimic! Fluieră iar, nimic. Fluieră și a treia oară, fata nu întoarce capul, așa că Dracul o ia și o duce în Iad să îi fie nevastă.

          Morala: Fetelor, nu fiți cuminți, că altfel vă ia Dracul!


19 ianuarie 2011

Povestea lui Macamete

     Una dintre constantele anilor petrecuti in scoala generala era existenta cate unui "nebun" pe serie. Altfel spus, la a 8-a era un nebun, clasele de a 7-a il aveau pe a lor, cei de a 6-a erau si ei reprezentati cu succes si asa mai departe. Dintre toti acestia, in mod complet nedemocratic (adica fara alegeri si alte formalitati), doar unul era incoronat "nebunul scolii". Acuma...conteaza mai putin daca nebunia era sprijinita de document de la doctor ca respectivul are boii dusi de-acasa sau era vorba, pur si simplu, de un copil care avea exces de energie si si-o consuma facand toate trasnaile posibile si imposibile. Conta doar ca, la un posibil sondaj, nebunul scolii ar fi iesit mai cunoscut decat directoarea scolii sau chiar decat femeile de servici (asta e pe principiul "poti sa mori sau, mai rau, sa ajungi la spitaaal")!
     Fiindca a trecut mult timp de atunci si m-am ramolit, nu mai tin minte cu exactitate care era diferenta de varsta dintre noi si Macamete, cel caruia ii dedic articolul din seara asta. Voi afirma, asadar, ca Macamete era intr-a 6-a pe vremea cand noi eram seniori (a 8-a). Macamete nu era nebun psihic, dar era mai nerod si facea mai multe prostii decat toti ceilalti elevi ai scolii la un loc: chiulea, era nepoliticos si se certa cu profesorii, se batea cu ceilalti copii, il cunosteau jandarmii ca pe fiul lor etc. Pentru ca punea mai multa pasiune in activitatea lui zilnica decat toti ceilalti nebuni de la celelate clase, Macamete era un fel de Robin Hood al scolii noastre, erou legendar, personaj de poveste. Iar din toate intamplarile marete de care as putea lega numele lui, una imi e vie in memorie si imi aduce lacrimi in ochi (de ras) de fiecare data cand imi amintesc.
     Intr-o zi, Macamete l-a batut bine pe unul de-a 7-a care, mai paracios din fire, a fugit acasa la bunica lui Macamete (care statea la 2 case de scoala) sa il denunte pe "infractor". Bunica, femeie batrana si blanda, care nu se stie ce pacate avusese la viata ei de trebuia acum sa aiba grija de fenomenul de nepot al ei, a venit la scoala sa faca dreptate. A intrat in scoala, a urcat la etaj, acolo unde erau clasele de-a 6-a, l-a gasit pe Macamete pe coridor, zbenguindu-se cu ceilalti copii si, fara sa il mai avertizeze, l-a luat direct de ureche si a inceput sa il certe. Lui Macamete nu i-a convenit situatia: el era tartorele scolii, asa ca nu putea suporta umilinta de a fi vazut de ceilalti copii incasand bobarnace de la batrana-sa. Asa ca s-a smucit si s-a agitat pana a scapat din inclestarea batranei, si sfaaarrrr pe scari in jos. A fugit intins pana la cancelarie, a batut la usa si a chemat-o pe doamna profesoara de biologie, care era de serviciu pe scoala in ziua respectiva. A iesit doamna si l-a intrebat ce s-a intamplat. Restul e istorie:
- Doamna, veniti repede, e o nebuna la etaj care bate copiii!


09 decembrie 2010

Google AdSense poate fi si amuzant

Nu, nu m-am apucat sa pun reclame pe blog (se va fi intors lumea cu fundul in sus cand o voi face), dar in prelungile mele peripluri prin blogosfera s-a intamplat sa dau peste ceva ce mi-a smuls o jumatate de suras si un gand rautacios (si anume ca vrem sa ajungem sa vorbim fluent limba engleza, desi noi vorbim flunet limba romana). Comentariile sunt, sper, de prisos! :D


31 octombrie 2010

Inainte, inapoi

     La viata mea am stiut bine de tot cu numerele. Acum, de cativa ani, am mai uitat, din pacate, dar pana in clasa a 12-a (si vreo 1-2 ani dupa, cat inca imi mai functiona memoria) zbar-na-iam de matematica. Cam totul s-a dus, insa, pe apa Sambetei (de stiinta matematicii vorbesc, desigur) de cand am intrat la Facultatea de Litere. Tot din aceasta perioada dateaza si una dintre cele mai haioase intamplari legate de numere, mai exact de ora de la ceas. Mi-am amintit de ea din cauza schimbarii orare de ieri si e musai sa va povestesc!
     Cred ca am mai zis pe aici, dar repet cu drag: anul doi de facultate l-am petrecut, boem si fericit, la Barcelona, impreuna cu o ceata vesela. S-a intamplat sa mai gasesc o Dana la fel de ametita si aiurita ca si mine (asta am zis-o ca sa se simta si ea bine, eu nefiind nicidecum asa :P) cu care sa impart camera (si apoi apartamentul) cateva luni de zile bune. Printre lunile astea nu stiu cum s-a strecurat si octombrie, care a venit cu tot cu schimbarea obisnuita de ora. De cu seara ne-am interesat, am intrebat in dreapta si in stanga in ce sens se dau acele, inainte?, inapoi?, ni le-am dat, am schimbat ora si la calculator si la telefoane, ne-am setat alarmele in consecinta, totul ca sa nu intarziem a doua zi de dimineata la facultate.
     Suna alarmele. Ne trezim cu greu, ca in toate diminetile, dar parca asta era mai innegurata si mai obscura decat oricare de pana acum. Mancat, spalat, imbracat, pregatit ghiozdan si alte asemenea. Plecat de acasa pe o vreme mohorata, soare ioc, ochii tot carpiti de somn. Pe langa bloc, nimeni. Pe strada pustiu. Ajungem la statia de metrou, sufla vantul. Coboram la trenuri, singure. Ne asezam pe o bancuta in asteptarea metroului pierdut. Trec minute bune, nimic. Ridic ochii semi-inchisi spre tabela care anunta metrourile. Ora: 4:$%. Ma frec la ochi si ma mai uit o data! 4:$%. O bat pe Dana pe umar si ii arat tabela. Se freaca la ochi si apoi ii casca exponential pana la insuportabil. Ne retragem discret de pe peron. Sus, in statia de metrou, sufla vantul. Pe strada, pustiu. Pe langa bloc, nimeni. Urcam in camera noastra si ne bagam in pat imbracate in hainele de scoala. Adormim. Tocmai ne-am luat liber pentru restul zilei... :))

30 septembrie 2010

Ce meserie au parintii vostri?

Incep cu un raspuns: parintii mei sunt profesori. Dar nu despre ei aveam de gand sa scriu in postul acesta. Asa cum va asteptati si intuiti deja, parintii mei au niste colegi, la randul lor tot profesori. Unii dintre acesti profesori sunt diriginti. Iar atunci cand esti diriginte la o clasa de a 5-a si trebuie sa iti cunosti 'copiii', te apuci sa le pui cateva intrebari standard. Printre ele, si celebra "Ce meserie au parintii vostri?"...


Si uite ca se ridica o fetita, dragalasa de felul ei, stirba de un dinte-doi din fata (bine, hai, poate aici am exagerat eu pentru impresia artistica), imbracata (si impopotonata) ca o papusa Barbie in zi de mare sarbatoare, si cu toata candoarea pe care o poate avea un copil de 11-12 ani, spune raspicat: "Tata e interlop!" 


No, la asa raspuns nu mai ai replica! Naivitatea copiilor - de nepretuit! :)