Se afișează postările cu eticheta amuzant. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta amuzant. Afișați toate postările

06 februarie 2014

Sa ne distram cu Google Translate

Ați auzit vreodată pe cineva zicând "Traducerea asta e așa proastă de parcă ar fi făcută cu Google Translate"? Mie mi s-a întâmplat recent, când am citit un roman polițist ("Al patrulea" de Kjell Ola Dahl de la Editura Trei). Serviciul celor de la Google, deși extrem de popular, dă niște rateuri fantastice, dând naștere de multe ori la situații ridicole sau amuzante. M-am găsit într-o astfel de situație în timpul unui schimb de mailuri cu reprezentanții unui hotel din Serbia, al căror nivel de engleză pare a fi sub absolute beginner. Am concluzionat, deci, că răspunsurile la mailurile mele au fost încropite cu Google Translate sau alt program similar sau au fost scrise după ureche.

Două lucruri m-au amuzat peste măsură:
- Firstable - probabil folosit în loc de First of all.
- o confuzie provocată de sensurile cuvântului coach ("autocar", dar și "antrenor"). La întrebarea mea dacă parcarea de la hotel este potrivită pentru un autocar (Is your car-park suitable for a coach?), uitați ce răspuns am primit:


02 noiembrie 2013

Copiii spun lucruri trasnite V

Surorile Ilie
Mici, am fost niște copii model; așa ne laudă părinții. Dacă ați văzut vreodată o familie cu copil trecând, să zicem, vara, pe lângă un stand de înghețată, și plodul începând să se smucească de parcă ar fi posedat de un drac mic, urlând din toți bojocii: - Vreau înghețată, luați-mi înghețată, de ce nu-mi luați înghețată?, înseamnă că puteți înțelege cum eram noi încât eram considerate model. Liniștite și mulțumite cu ceea ce părinții puteau să ne ofere în limitele bugetului și ale bunului simț. Uite o dovadă (foto stânga), să vă convingeți ce îngerași eram.
Familia Ilie
Ai noștri ne repetă și acum aceeași poveste, cu două tinere familii cu copii, ei și niște amici de-ai lor, mergând în vara lui ’90 la mare la Venus. Seara ieșeam la plimbare, noi două elegant gătite în rochițe (presupun că ornate ca bradul de Crăciun, dar ei nu vor să recunoască), ținându-ne toți patru de mânuță, ca o familie frumoasă și fericită ce am fost (foto dreapta) și suntem; ceilalți părinți cărându-și chinuiți copiii în cârcă, în brațe, după gât sau sub braț, ca pe ziarul de dimineață. Treceam pe lângă parcul de distracții, atracția locului, și ne puneau doi câte doi în călușei și ne învârteau și zguduiau bine până se oprea. Atunci începea distracția adevărată, cu ceilalți doi plozi începând să chirăie și să se zvârcolească precum broasca în laborator: - Încă o dată, mai vreeeem, încă o tură! Emoționat, tata și acum ne mai povestește cum, atunci când se oprea tiribomba, noi ridicam cuminți mânuțele spre ei, să vină să ne ia. N-am vrut să-i stricăm bucuria, așa că nu i-am spus niciodată că ne venea leșin de la atâta luminițe și învârtecușuri, așa că dinainte să ne suim acolo noi abia așteptam să ne scoată din călușeii groazei. :P


25 aprilie 2013

Sarbul Goran

Goran e un nume destul de comun în spațiul fost iugoslav. Bregovic, Visnjic, Ivanisevic și mulți iluștri anonimi. Am cunoscut și eu un Goran prin 2011, tavernagiu, bărbat bine făcut, înalt, cu vorbele la el, învățat să convingă oamenii să i se așeze la masă, să-i distreze și să-i facă să revină. Aia era meseria, asta făcea omul. Circumstanțele au făcut ca luna trecută să mă întâlnesc din nou cu Goran, printr-o întâmplare care mă face să exclam - a câta dată, oare? - că lumea e foarte mică. Dar să o luăm cu începutul...


14 aprilie 2013

Povestiri adevarate III: O problema cu numele

Hugo - portughez în Belgia. Sună la Serviciul pentru Străini din Bruxelles.

- Operator (în franceză): Bună ziua. Bun venit la Serviciul pentru Străini din Bruxelles. 
- Hugo (în franceză): Bună ziua. Vorbiți limba engleza?
- Operator (în franceză): Nu. 
- Hugo (în engleză): Există cineva care să vorbească limba engleză și să mă poată ajuta?
- Operator (în engleză): Nu.
- Hugo (în franceză): [încearcă să îi explice situația în care se găsește și motivul apelului telefonic]
- Operator (în franceză): Pardon, nu înțeleg nimic. [închide]


03 ianuarie 2013

Povestirile unui sofer

Casă, dulce casă, dar ce bine a fost în vacanță! În perioada următoare o să vă bombardez cu articole despre  Muntenegru, cea mai nouă destinație prin care am umblat cu bocceluța, dar astăzi am preferat să vă ofer ceva mai lejer. Voi încerca să rezum două din povestirile amuzante relatate de șoferul nostru, Florin, bazate pe propria lui experiență.
*
Acum un an sau doi, Florin era angajatul unei mari agenții de turism din București, ducând săptămânal turiști din capitală către litoralul muntenegrean. Cum drumul durează mai bine de 15 ore, la care se adaugă opriri de toaletă și masă, de fiecare dată îl prindeau noaptea și întunericul prin serpentinele munților din Muntenegru. Într-o noapte, turiștii l-au rugat să oprească muzica ca să poată dormi, fiindcă erau obosiți. Conducea, așadar, Florin, pe o beznă să o tai cu cuțitul, pe niște serpentine de te apucă groaza când privești pe geam în jos, și pe o liniște mormântală. Și deodată, din liniștea nopții, răsună un chirăit ca de moarte din fundul autocarului.


23 decembrie 2012

Urare de Craciun

Dacă anul trecut, de Crăciun, vă dădeam un sfat serios, anul acesta vreau să vă fac o urare mai veselă. Să vă găsească sărbătorile veseli și lipsiți de griji ca iezii din filmulețul de mai jos! :)



22 decembrie 2012

Copiii spun lucruri trasnite IV

Grădiniță. Serbarea de Crăciun. 
După luni de repetiții cu copiii din grupa pregătitoare, domnișoara educatoare este acum sigură că va ieși un spectacol frumos, pe care părinții îl vor aplauda. Poezii, cântece și colinde pentru Moș Crăciun, scenete cu decoruri și costume, totul a fost pregătit cu minuțiozitate. Copiii își știu bine partiturile; nu are ce să se întâmple.
Părinții lui M. cu greu și-au eliberat programul, și-au luat liber de la birou ca să ajungă la serbarea despre care băiețelul lor vorbește cu mai mult entuziasm decât despre orice jucărie, bomboană sau desen animat. Nu puteau rata acest moment special, ba chiar s-au înarmat cu cameră foto - video pentru a surprinde pentru posteritate evoluția năzbâtiosului M. și a colegilor lui de grădiniță.
Începe spectacolul, copiii ies rând pe rând în față, își spun poeziile și se retrag printre colegi în ropotele de aplauze ale părinților și bunicilor din sală. Vine rândul lui M., care face un pas în față, ia o gură de aer și...liniște! "Oh, nu, a uitat poezia!", gândesc sincron domnișoara educatoare, mama și tata lui M. După câteva secunde, M. pare că-și revine, deschide gura din nou și zice:
- Mama, fac pișu!


09 noiembrie 2012

Test de perspicacitate

4 bărbați îngropați
În imaginea de deasupra vedem 4 bărbați îngropați până la gât în ciment, gata să fie executați prin împușcare. Nu se pot mișca deloc, deci nu pot privi decât înainte. Între A și B se află un zid opac. Cei patru știu că fiecare dintre ei poartă pălărie și că există două pălării albe și două negre, dar nu știu ce culoare are pălăria fiecăruia. De asemenea, cei patru știu cum sunt așezați (unul în stânga zidului, trei în dreapta lui). A și B pot vedea doar peretele, C îl poate vedea pe B, iar D îi poate vedea pe B și C.

Pentru a evita să fie împușcați, unul dintre ei trebuie să îi spună călăului culoarea pălăriei proprii (a îngropatului, nu a călăului). Dacă greșește, toți cei patru sunt executați. Deși cei patru nu au voie să comunice între ei, unul reușește să găsească soluția în mai puțin de un minut. Eu am depistat care dintre ei (hai, poate să fi fost un minut și jumătate) fără să mă uit la răspunsul pe care îl puteți găsi aici. Spor! :)


17 septembrie 2012

- De ce bei?

"- Beau că am necazuri. Și vreau să-mi înec necazurile!
- Și de când bei n-ai mai reușit să le-neci?
- Au învățat să înoate, ale dracului!"

Umor românesc autentic, marca Jean Constantin și Aurel Manolache. Din "Confuzie", 1978.



07 septembrie 2012

Amintiri din copilarie 1

          De fiecare dată când mă supără Oana îmi zic în gând: "Ia să vezi ce o fac eu odată de rușine de față cu toată lumea!" Și ce metodă mai bună să fac asta decât să povestesc pe blog (și să sper apoi că voi scăpa cu viață) despre momentele amuzante din copilăria noastră, ălea pe care le povestesc părinții de obicei la cine în familie sau de față cu câte un prieten care n-am vrea să ne cunoască trecutul rușinos. :P
       Așa că prima amintire din copilărie o să ne aibă în prim plan pe amândouă, căci o avem dintr-o excursie din care amândouă am ieșit cam șifonate. După calculele mele inexacte, s-ar putea ca întâmplarea să fi avut loc în vara anului 1994, când eu doar ce terminasem grădi și mă pregăteam să devin școlăriță. Ca în fiecare vacanță de vară, ne-am suit toți patru (mami, tati, Oana, Dana) în preacumintea noastră Dacie 1300 și am pornit-o într-un circuit pentru a descoperi frumusețile patriei. Nu-mi mai amintesc exact tot traseul, știu doar că, la un moment dat, ne-am oprit pentru mai multe zile la Soveja, locul unde Oana va fi rămas în istorie!
          Nu știu cum mai este acum, dar pe vremuri Soveja era o stațiune destul de apreciată de turiști, care îi împânzeau străzile și îi umpleau hotelurile și vilele comuniste. Nu pot spune că era o colcăială de oameni, cum găsești acum câteodată pe la Olănești sau vara la mare, dar erau suficienți încât să nu mai prinzi loc seara pe băncuță în parc, ca să dau un exemplu elocvent, căci tot de prins loc vreau să vă vorbesc și în continuare.
          Tocmai ne întorceam toți 4 dintr-o plimbare mai lungă, activitate foarte îndrăgită de ai noștri, și ne apropiam de hotel. De obicei, înainte să urcăm în cameră, dădeam o raită și la locul de joacă, activitate foarte îndrăgită de noi. Așa că eu și Oana, cu ochi rugători, le-am spus alor noștri că o luăm înainte și îi așteptăm la leagăne, și am început să ne îndreptăm către părculeț. Părculețul era de fapt un ditamai parcul, fiindcă distanța dintre intrare și locul unde erau leagănele egala lejer (sau poate numai în ochii mei de copil) lungimea unui teren de fotbal.
         De cum am intrat în părculeț, am ochit amândouă un loc liber la leagăne (bucurie mare, căci așa cum uneori nu prindeam loc pe băncuță în parc, de și mai multe ori nu reușeam să găsim un leagăn disponibil să ne facem damblaua de copii). Leagăn ochit, acum să ne asigurăm că nu ni-l ia altceva. Și am început să alergăm, să alergăm, să alergăm, dar eu, fiind mai mică și mai în formă de mingiuță așa, am rămas repede în spatele Oanei și apoi m-am oprit de-a binelea. Lupta era pierdută! Așa că am continuat să merg agale, în timp ce Oana, mai suplă și mai sprințară, a continuat să alerge către leagănul gol, a ajuns la el și, fără să încetinească aproape deloc, s-a aruncat în leagăn, căzând, inevitabil, din cauza vitezei, pe partea cealaltă. :)) Bineînțeles că am băgat viteză și am ajuns lângă ea la țanc cât să o văd ducând mâna la cap (în care se cam proptise la cădere) și luând-o de acolo însângerată. A urmat apoi fuga mea înapoi la părinți, fuga în trei înapoi la Oana cea căzută din leagăn și apoi fuga în patru la doctor, care i-a făcut ce i-a făcut acolo să fie bine, să nu fie rău (deși uneori îi mai zic eu Oanei că prin gaura aia i-a ieșit toată mintea!).
          După câteva zile, după ce s-a făcut bine Oana și s-a terminat biletul de odihnă, ne-am suit iarăși toți patru în Dacie și ne-am îndreptat către Cluj, unde urma să vizităm niște rude. Din tot drumul Soveja - Cluj și apoi Cluj - Craiova nu îmi amintesc prea multe, în afară de faptul că am borât în permanență. În pungă, în mașină, pe geam, afară, unde nimeream. Ajunși în cele din urmă înapoi acasă, am aflat că aveam hepatită - nu mai știu care literă, oricum una care mi-a permis tratament la domiciliu -, fapt pentru care am ratat prima zi de școală și...restul lunii! :P
          Așa s-a încheiat aventura noastră, cu un cap spart și o boală nasoală. Dar capul spart rămâne mult mai spectaculos, as putea spune chiar preferatul meu! Dacă sunteți curioși cum mi-am spart și eu troaca, nu ratați următorul episod din Amintiri din copilărie. :D


30 august 2012

Prima data cand am citit "Terms & Conditions"

          Se zice că cea mai frecventă minciună de pe internet este să bifezi că ai citit și ești de acord cu termenii și condițiile de folosire a unei aplicații. Cam așa și e, căci nu îmi amintesc să fi citit vreodată integral vreun astfel de set de reguli. Până astăzi. 
      Am dat peste o competiție organizată de Lonely Planet, Win an Orangutan Adventure in Java, și am căzut în reverie. M-am apucat să citesc furibundă despre ce e vorba și, la final, când m-am lămurit cât de cât, dar nu pot spune că eram 100% sigură că am înțeles toate regulile de participare la competiție, am ajuns la momentul adevărului, cel în care trebuia să citesc Terms & Conditions. Fără prea mare tragere de inimă am dat click... și restul trebuie să vă arăt și vouă, ca să vedeți de ce m-am distrat atât de copios (vezi literele cursive): 

How do I play?

To enter, go to www.lonelyplanet.com/competitions/wildlife and complete the entry form. You don’t have to buy anything to enter. You can enter between 12am BST on 1st August 2012 and 12am BST on 8th October 2012. You can only enter once ‑ we’ll make confetti out of any extra entries you submit. Your entry is received at the time Lonely Planet receives it. If your dog eats your entry, it’s not Lonely Planet’s fault. If your entry gets lost in cyberspace or doesn’t arrive for any other reason, that’s not Lonely Planet’s fault either. Lonely Planet might have to extend the dates of the promotion but only if it’s totally unavoidable and we’ll let you know if we do.
How do you pick the winner?

The winner will be determined by a random draw of all eligible entries. Odds of winning depend on the number of eligible entries received. This unenviable task will happen in a small, dark room at 90 Maribyrnong Street, Footscray, Victoria, 3011, Australia on 1st October 2012. The draw is random and so no correspondence will be entered into.
          Trolling level: Planet! :D


13 august 2012

Copiii spun lucruri trasnite III

         Băile Olănești, parcul central, pe înserat. Pe o băncuță, o mămică începe să-și strângă calabalâcul: hăinuțe, jucării, sticle de suc, ambalaje de pufuleți. Îl strigă pe puștanu-i de 5-6 ani să vină să îi dea puloverul pe el ca să plece acasă. Copilul stă la câțiva metri distanță, în boscheți, și strigă la ea cât îl țin puterile:
- Nuuu, vleau să ne mai jucăm! Vinoooo!
          Mama, vizibil iritată, ridică tonul:
- Nu mai țipa și treci imediat încoace!
          Copilul, parcă sfidând-o, continuă să urle:
- Nuuuuu (un țipăt prelung, cu mulți u, probabil)! 
          Din doi pași mama e lângă el, îl ia pe sus și îl pune pe bancă.
- File-a dlacu să fii!, zice puștiulică hotărât.
        Două perechi de palme urmate de o liniște monumentală. Parcă tot parcul a tăcut. Ne ridicăm biniiișor și ne îndepărtăm, de teamă ca râsul nostru să nu disturbe atmosfera...


13 iulie 2012

Preistorie

          După ce am citit ieri în Gazeta de Sud știrea despre descoperirea oaselor unui rinocer preistoric undeva în Gorj, astăzi am văzut și la TVR Info un reportaj despre același subiect. Și n-am putut să mă abțin și să nu mă amuz de reacția unei sătence care a fost întrebată, probabil, de reporter, ce crede despre descoperirea respectivelor fragmente:
          - Mamă, io-s bătrână, da' eu n-am văzut de-alea...
          Asta preistorie!


07 iunie 2012

Trecerea de pietoni

          De câteva zile s-a dat drumul la circulație în sensul giratoriu de sub pasajul suprateran construit în zona Valea Vlăicii din Craiova, precum și pe bretele (pe margini, sub pasaj). Pentru că fostele treceri de pietoni nu puteau fi puse în aceleași locuri ca și până acum (ar fi însemnat să fie puse în buza sensului giratoriu), au fost redesenate la câteva sute de metri înainte de sens. Momentan, trecerea de pietoni pe care o folosesc cel mai des e cea care face legătura între Hotel Jiul (parcare) și Complexul Unirea, care e, după părerea mea, locul în care mașinile abia apucă să prindă ceva viteză și nu opresc nici în ruptul capului pentru un pieton care stă cuminte pe margine. Veți zice să pun piciorul pe trecere ca să oprească, dar mi se pare așa îngust locul și așa mare viteză cu care circulă mașinile încât mai degrabă aștept și câte 5 minute (s-a întâmplat) să se rărească mașinile decât să risc să mă ia una pe bot.
          Așa și astăzi, îmi plasez fizicul impresionant la marginea trotuarului, flancată de doi moșorogi libidinoși cu aceeași intenție ca a mea: de a traversa strada. Trece un dric, urmat de o coloană de mașini din cortegiul funerar. Prima mașină care vine după cortegiu (îmi dau seama de asta pentru că nu mai are bandă neagră la oglindă) oprește, iar șoferul îmi face, zâmbitor, semn cu mâna să trec strada. Măi, să vezi că nu degeaba mi-am ondulat eu părul astăzi! Moșii libidinoși după mine pe sub pasaj, până ajungem să traversăm și celălalt sens. Cum mă pun la marginea trotuarului, cum prima mașină care venea oprește, iar șoferul îmi face, zâmbitor, semn cu mâna să trec strada. Ajunși pe trotuarul opus, unul dintre cei doi moși libidinoși îi spune celuilalt, suficient de tare încât să aud:
- Bă, numai mortu' nu opri la fata asta!


30 aprilie 2012

O diferenta

          Hai că acum chiar m-am hotărât să urc și să cobor pe scări când mă duc la birou. Că doar nu-i decât la etajul 6... :D





27 aprilie 2012

Ratele la putere

        După ce acum ceva vreme a fost nebunie cu acest filmuleț, ce are ca protagoniști o rață și pe cei 12 bobocei ai ei suflați de vânt, azi am mai dat peste două filmări în care rațele sunt la putere. Mai mult decât atât, ambele filmulețe prezintă câte un grup de rațe trecând strada, dar în medii diferite.
          Un mod simpatic de a începe ziua, zic eu. Zâmbiți, vă rog! :)


și





09 aprilie 2012

Copiii spun lucruri trasnite II

          Pe vremea când se potcovea puricele cu ceva fier la tălpițe și tot zburda în înaltul cerului, strigând în gura mare cât e de ușurel, iacătă eram și noi elevi în clasele primare. Și-n fiecare an, precum se întâmpla pretutindeni probabil, de Ziua Femeii ne dădea doamna învățătoare temă să facem o compunere despre mama. Știți voi, dintr-ălea cu e brună, blondă ori roșcată, are ochii de-o culoare sau de alta, culminând cu cât e mama de bună și cât de tare o iubesc. Sau cam pe aici.
         Clișeele erau în mare vogă încă dinainte de a ști ce-i acela un clișeu, așa că n-a fost greu să îl produc pe acela cu părul ca abanosul. "Mama mea are părul ca abanosul!" Și-am purces cu compunerea astfel primenită către școală. La fața locului am dat peste un coleg mai delăsător, Costinel pe numele lui, care niciodată nu își făcea compunerile de acasă, ci se inspira de la 3-4 colegi, combina compunerile și ajungea să aibă una mai tare decât ale tuturor la un loc. I-am dat compunerea mea întru inspirație, căci nu credeam să poată egala talentul, pricepea și, de ce să nu recunosc?, măiestria-mi recunoscută în arta scrisului. 
         Când a venit ora citaniei capodoperelor literare, primul pe care l-a ridicat doamna în picioare să citească tema a fost chiar Costinel. Și dă-i și spune și dă-i și citește, iaca ajunge Costinel la descrierea fizică. Începuse să mi se strângă inima în piept, căci ce mă făceam eu dacă dumnealui îmi furase vorba cu părul de abanos, de care eram atât de mândră? Și i-auzi-l cum spune:
- Mama mea are părul ca..., și se poticnește o secundă, ca și când în graba scrisului furibund ar fi mâncat o literă fără de care acum întregul univers nu mai avea sens. 
          Își drege glasul și continuă:
- Mama mea are părul ca cabanosul!

*Povestea este inspirată din fapte reale. Mulțumesc, Mădă, pentru material! :D


16 martie 2012

10 lucruri pe care pun pariu ca nu le stiati (partea a V-a)

          După trei luni de pauză, uite că e momentul să revin cu câteva curiozități și noi cunoștințe (cel puțin pentru mine, deși cred că și pentru mare parte dintre voi :P). Din seria lucrurilor pe care nu le știam se numără faptul că:

1. Păsările flamingo sunt roz din cauza faptului că mănâncă alge și creveți bogați în beta-caroten. Habar n-aveam, credeam că așa-s ele roz cum sunt eu blond-șatenă.
2. Buzz Aldrin a fost al doilea om care a pășit pe Lună, după Neil Armstrong. Înainte de căsătorie, numele de familie al mamei lui Buzz a fost Moon. Ușor predestinat...
3. Limba hawaiiană are 5 vocale și numai 8 consoane. Simplu, așa, la relâche.
4. Consumi mai multe calorii mâncând (mestecând, digerând) un măr decât numărul de calorii pe care le are fructul. Același lucru e valabil și pentru țelină, deși nu știu de ce ar mâncă cineva țelină crudă...
5. Evian este o marcă franțuzească de apă minerală, destul de scumpă și considerată de lux. Dacă citim numele mărcii de la sfârșit, iese naive. Vreo legătură?
6. Cel mai nou stat din lume este Sudanul de Sud, care și-a declarat independența în data de 9 iulie 2011. Deși e relativ recent, nu-mi aduc aminte de eveniment.
7. Șopârlele cu corn folosesc un mecanism de apărare împotriva prădătorilor unic în lumea animală: își stropesc inamicii cu un jet de sânge pe care îl elimină prin colțul ochilor. Jetul poate ajunge și la o distanță de 1-2m.
8. Steven Seagal a fost instructorul de arte marțiale al lui Sean Connery pentru filmul Never Say Never Again (1983). L-a instruit atât de bine că i-a rupt omului încheietura...
9. În limba engleză, succesiunea de litere wasitacaroracatisaw poate fi citită de la cap sau de la coadă în același mod: Was it a car or a cat I saw.
10. Într-un interviu, manelistul senegalez (pardon, cântărețul american) Akon a recunoscut că numele său real este (sau ar fi) Aliaune Damala Akon Thiam. Nu știu de ce, toată viață mi-am imaginat că Akon e doar un nume de scenă ce vine de la a con (un escroc).

          Dacă ți-au plăcut curiozitățile de astăzi, poate vrei să citești și părțile 1, 2, 3 și 4. :)


14 februarie 2012

Oare aici e o masina?

Oare aici e îngropată o mașina?


Acum m-ar amuza de două ori mai tare dacă aici ar fi îngropată o mașina! :))




26 ianuarie 2012

Aventuri de "inceput" de iarna

          Din punct de vedere calendaristic, am intrat în a doua jumătate a iernii. Anul trecut am văzut zăpadă în Craiova doar în noiembrie și doar în spatele blocului meu, după cum v-am povestit și arătat aici, și, la cât de cald și soare și frumos a fost săptămâna trecută, nici nu mă așteptam să văd prea curând. Vremea, însă, confirmă cu vârf și îndesat ceea ce se spune despre ea, și anume că e capricioasă, căci într-o zi jumate a nins în Craiova cât n-a nins tot anul trecut. Ca peste tot în țară, autoritățile au fost surprinse în mod previzibil! :P Dar nu despre asta voiam să scriu astăzi. Haideți, mai bine, să vă fac sinteza unei zile de "început" de iarnă!


Ora 8:  Mi-am făcut curaj să mă dau jos din pat și am deschis jaluzelele. Parcarea pliiină de zăpadă, copaci aplecați cu crengile la pământ sub greutatea omătului, oameni cu lopețile în mână, încercau să își recapete posesiunea asupra mașinilor proprii și personale. Și mai și ningea cuminte peste toți și toate. M-a mai amuzat și nenea care și-a curățat Volkswagen-ul timp de o oră, timp în care ninsoarea îl acoperea pe altă parte, și care a cedat nervos până la urmă și n-a mai scos mașina din parcare. Feeric peisaj, încărcat de o veselie inexplicabilă. 


Ora 9: Sun la taxi. Linia nu este momentan disponibilă. Nici la Romnicom, nici la Barbie, nici la PMI, nici la Favorit, nici la STG. După 30-45 de minute de insistențe, îmi răspund. Nicio firmă nu are mașini disponibile. Ce să fac? Decizii, decizii...


Ora 10: Mă înarmez cu căciulă, fular și mănuși, plus umbrelă și cizmele de scandal și purced pe jos. Primele 10 minute mă găsesc la nici 500 de metri de bloc. Trotuarele sunt impracticabile și toți pietonii merg pe mijlocul străzii. Noroc că nu sunt și mașini, căci atunci ar fi cu adevărat caraghios. Ajung în strada Nicolae Iorga - aha, deci există mașini, dar evită străduțele mici, necurățate. Fiindcă trotuarele continuă să fie acoperite de un strat de minim 40cm de zăpadă, oamenii merg pe carosabil, fiind depășiți la foarte mică distanță de mașini. Se mai și alunecă, deci merg încordată ca naiba! O mașină încearcă să iasă de pe o alee dintre blocuri și rămâne împotmolită. Are fundul pe alee și botul pe Iorga, blocând sensul și formând o coadă de mașini în spatele ei, care formează o coadă de pietoni în spatele lor. Cu cât motorul se agită mai tare, cu atât roțile aruncă un jet mai înalt de zăpadă murdară, cu atât o șleahtă de 5 - 6 câini latră mai furioși la roți. Într-un final reușește să treacă, trec și mașini. Pietonii merg(em) cuminți în spatele mașinilor, aliniați în șir indian. O iau în sus pe str. Rovine. Aici un cetățean cu spirit civic și-a făcut curățenie la poartă aruncând toată zăpadă pe mijlocul drumului. Un jeep se oprește în pantă din cauza mormanului de zăpadă peste care nu poate să treacă. Domnul rămâne la volan în timp ce doamna coboară și încearcă să împrăștie zăpada cu piciorul. Trec de ei, nu știu cum va fi evoluat situația. La o poartă, o doamnă mai în vârstă îi strigă unui domn din curte: Nu ți-e rușine? De ce nu ieșiși să cureți zăpada? La cât te sculași?


Ora 10:30: Pe Nifon Criveanu schimb strada pentru trotuar. Cineva se ține de glume, căci trotuarul e curățat până într-un punct din care, în orice direcție ai vrea să mergi, se ridică un munte de zăpadă. Ori o iau înapoi, ori fac o baie de zăpadă. Ce să fie? Decizii, decizii... Pun toți banii pe picioarele mele lungi și pierd. Zăpada îmi trece de genunchi și îmi intră în cizme. Nu pot să mă curăț ca lumea cu umbrela în mâna, așa că o pun jos. Mă ninge pe căciulă. Mai în față, tot pe Criveanu e un copac cu crengile la pământ (vezi foto), blocând un sens de mers. Până în centru nu se mai întâmplă mare lucru, în afară de o schimbare de culoare, de la albul curat din cartier la o fleșcăială neagră, și de un trafic destul de aglomerat. Un plug de zăpadă curăță zona (închisă traficului) dintre Universitate și KFC. Urc cu greu panta din spatele Teatrului și alunec ca naiba pe esplanadă. Pe AI Cuza sunt ok trotuarele - în fine nu mai merg și eu ca Olga Nebuna pe mijlocul străzii. În față la Amandina un puștan o bruschează pe una până cade aia în zăpadă. O cădere destul de violentă, după mine, dar aparent extrem de haioasă pentru tânărul retardat. Îmi văd de treabă și de drum, lăudându-mi, în sinea mea, cizmele de scandal pentru cât de exemplar s-au comportat. Încerc să trec strada în față la Carol, dar calc într-o baltă de minim 10cm adâncime. Instantaneu simt în talpa stângă cum un vârtej ud și rece îmi învăluie piciorul. Înjur în gând, apoi îmi dau seama că-s în fața bisericii și îmi fac trei cruci rapide cu limba în cerul gurii, înspre iertarea păcatului. Pe partea cealaltă a străzii se vede șuvoiul rapid de apă lângă trotuar, de neevitat. Să calc în apă cu piciorul deja ud sau să risc și să îl bag pe cel încă uscat? Ce să fac? Decizii, decizii... Calc cu cel uscat și instantaneu simt în talpa dreaptă cum un vârtej ud și rece îmi învăluie piciorul. Înjur - cu voce tare și fără să-mi mai pese de biserica de care deja mă despărțea un fluviu în devenire. 


Ora 11: Până la Inspectorat fac doi pași pe stradă, trei pe trotuar. Dau să urc în clădire, dar scările exterioare - de gresie - s-au transformat într-un patinoar. Cineva îmi indică o intrare pe la subsol. Victorie - sunt înăuntru. Merg la lift, dar liftul nu vrea să meargă cu mine. Urc pe picioare până la etajul 5. Ajung la curs cu 2 ore întârziere, udă la picioare, ninsă pe haină, transpirată sub haină, o veselie!


Ora 18: O veselie, am terminat cursul! Mergem pe jos, pe o ninsoare mai liniștită, până la semafoarele de la Galeriile de Artă, de unde iau mereu taxi. De pe trotuar nu poți coborî pe carosabil decât printr-o singură "fereastră" croită printr-un morman de zăpadă, în fața căreia mai așteaptă vreo 3 persoane. Mă așez cuminte la coadă. Se întrezărește primul taxi. Persoana așezată prima la coadă se pregătește să sară prin fereastră. Până să facă un gest, o domnișoară țopăie ca o capră neagră prin zăpadă pe lângă ea, oprește taxiul cu 5m înainte să ajungă la fereastra la care așteptăm toți cuminți și fuge cu el. În fine, vin vreo trei taxiuri, ajung cap de rând la fereastră, în spatele meu o doamnă se luptă cu o cutie mare de la Philips. După vreo 5 minute, tot eu erau cap de rând, tot doamna aia era în spatele meu, taxiurile ia-le de unde poți. - Stați de mult, domnișoară? - Stau de ceva vreme. Au trecut mai multe taxiuri mai devreme, acum niciunul. Hai că se vede un taxi la orizont; inima începe să îmi bată mai repede. Mă uit la doamna care tot se mai lupta cu ditamai cutia în brațe. Să fiu lipsită de inimă, să mă sui în taxi și să îmi văd de ale mele? Să îi las ei taxiul ăsta și eu să mai rămân în frig, udă la picioare? Ce să fac? Decizii, decizii... - Dumneavoastră unde mergeți?, zic. - În Rovine. - Unde în Rovine? - La H-uri. - Haideți că și eu merg în Rovine, la D-uri. Îl împărțim? - Îl împărțim, zice doamna cu evidentă bucurie. Drumul e lung, căci se merge încet. Facem conversație legată de vreme, dar nu e ca toate conversațiile despre vreme. Acum are substanță! Mergem să mă lase mai întâi pe mine, e în drum. La cofetăria Damarin, aici în cartier, șoferul întreabă speriat: - Și acum mergem tot în față, pe dealul ăsta? - Dacă nu puteți urca, mai bine mă lăsați aici. Dup-aia dacă vă împotmoliți să nu mă puneți pe mine să vă împing! Se pune pe râs în timp ce ambalează ușor motorul la deal: - Dumneavoastră ați zis să o luăm pe aici, dumneavoastră împingeți! Râdem toți trei, necunoscuți și totuși calzi. La colț, unde îi spun să oprească, dau să scot portofelul. Doamna cu cutia de Philips îmi închide portofelul: - Lasă, astăzi plătesc eu! Casc niște ochi semi-mirați, care, în traducere liberă, ar fi întrebat: - Cucoană, vorbești serios? Nu e ca și cum ar mai exista o data viitoare pe care să o plătesc eu, știi? O întreb dacă a venit Crăciunul. Zice că dacă n-am avut zăpadă de Crăciun, barem acum, că avem, să reînviem un pic spiritul sărbătorilor. Cobor urându-i din suflet o seară frumoasă! :)